Fitri Mohan's

Dokter Gendeng
Tuesday, August 28

“Mengingat riwayat sakit-sakitan lu yang sudah begitu paaaaaanjang dan laaaaaama, now tell me: pernah nggak ketemu dokter gendeng?” seorang teman menanyakan hal ini pada saya saat saya lagi meringkuk dengan panas tinggi di rumah beberapa hari yang lalu (Dia adalah jenis teman gendeng yang menurut saya perlu untuk dilestarikan di dunia yang sudah penuh dengan wajah-wajah serius dan menipu).

Kriteria dokter gendeng menurut dia adalah dokter yang tidak seperti stereotipe dokter-dokter pada umumnya yang berwajah penuh kasih, penuh adiluhung dan rasa sayang pada pasiennya, dan selalu menjelaskan dengan sabar dan memompa semangat para pasiennya untuk terus sembuh.

Disinilah saya menjawab, “Gue pernah menjadi pasien dokter dengan wajah penuh kasih, penuh adiluhung dan rasa sayang pada gue. Selalu menjelaskan dengan sabar dan memompa semangat gue untuk terus sembuh. Dia itu nggak taunya masuk kategori dokter gendeng.”

Dokter ini berwajah pengasih dan penyayang. Berpraktek di kawasan Jakarta Timur. Biasa jadi rujukan teman-teman saya kalau sakit yang ringan-ringan dan mau disembuhkan dengan cepat. Asyiknya si dokter ini adalah begitu ketahuan diagnosanya, dia biasa langsung ngasih obatnya juga. Murah lagi biayanya. Pokoknya dokter pujaan di saat kantong lagi menipis deh. Satu-satunya yang bikin males adalah antriannya yang mengalahkan lagu “Ular Naga panjangnya bukan kepalang, berjalan-jalan selalu kian kemari…” itu.

Saya biasanya kesana ditemani minimal satu orang untuk masuk ke dalam ruangan praktek.

Suatu hari, saya masuk sendirian. Seperti biasa, dokter ini dengan sangat ramah bertanya apanya yang sakit, merasakan apa saja, bla bla bla. Saya jawab sesuai kondisi saya. Lalu saya pun disuruh berbaring di tempat pemeriksaan untuk diperiksa lebih lanjut.

Biasa kan, sebagian dari perut kita pasti ditekan-tekan untuk mengetahui ada yang bermasalah nggak disana.

Di sesi inilah si dokter mulai terlihat “aneh”. Dia sambil menekan perut saya sambil berkata, “Perutnya indah sekali. Sering olahraga sit up ya?” Saya dengan canggung berkata “Nggak kok Dok. Kebetulan saya memang kurus kerempeng.” Maksud saya bilang begitu agar si dokter berhenti melihat perut saya dengan mata yang aneh.

Nggak taunya dia berkomentar, “Siapa bilang? Kamu langsing kok. Nggak kurus kerempeng. Cantik lagi.” Saya nggak tau apakah dokter ini lagi mabuk atau gimana. Tapi, bener-bener saya jadi nggak suka. Cuma, karena sudah langganan sejak lama, ya saya paksakan untuk terus menjalani pemeriksaan dengan hati dag-dig-dug. Selesai periksa di bagian perut, saya langsung menutup kembali badan kerempeng saya. Dan duduk di depan mejanya.

Setelah memberikan obat dan surat keterangan dokter, dia bilang begini, “Kamu nggak usah bayar. Sudah, nggak papa. Untuk kamu, kapanpun kamu mau kesini, nggak usah bayar.”

WHAT???

Dengan kekeuh, saya bilang saya harus bayar. Cukup lama juga kita kuat-kuatan sampai akhirnya dia mengiyakan.

Sejak itu, saya NGGAK PERNAH SEKALIPUN DATANG KE SANA LAGI. Teman-teman yang saya ceritain yang kebetulan pernah jadi pasien si dokter ini, nggak percaya dengan cerita saya.

“Nggak mungkin ah dia begitu. Dia kan dokter???!!!!”
“Terserah deh mau percaya apa enggak, yang jelas gue nggak bakalan kesana lagi.”

Saya nggak akan menyebut siapa nama dokter ini. Kalau ada yang mau tahu bolehlah via japri.

And by the way, dokter itu juga manusia. Yang bisa ngentut sembarangan dan nggak ngaku kalau lagi ngentut (seperti pakde saya almarhum yang lucu yang dulu bertugas di daerah Magelang itu), yang bisa sok keren dan sok beken (seperti sepupu saya yang mantan penyiar radio Prambors Semarang dan jelas-jelas bilang “Aku kan sok keren dan sok beken.”), dan yang bisa membuat saya nyaris mati karena terlalu bangga dengan gelar professor yang disandangnya. Buat saya, ini kategori gendeng juga.

How’s that?

Begini ceritanya. Suatu hari di jaman baheula, saya yang sudah berlangganan dengan dokter J. Palealu di RS. St.Carolus (ah, how I miss that cool doctor), didiagnosa kena usus buntu dan kudu-harus-wajib dioperasi. Yang bikin saya heran adalah kenapa saya masih bisa berdiri dan jalan dengan riang sementara usus buntu udah parah. Maka, demi melihat wajah saya yang nggak yakin, beliau bilang sebaiknya saya cari second opinion.

Second opinion ini saya cari nggak jauh-jauh dari situ. Saya tanya pada para suster disana siapa kira-kira dokter yang jago yang bisa ngasih saya second opinion tentang usus buntu ini. Jawaban para suster bervariasi, tapi ada satu yang cukup nyangkut di kuping, “Coba aja sama dokter Anu. Dia professor.”

Oke. Sehari kemudian saya bertemu Sang Professor. Dokter yang Professor ini sangat cool dan tahu sekali apa yang harus dia lakukan. Tapi, satu hal yang saya nggak demen: kelihatan menggampangkan kekhawatiran pasien. Dan menjelaskan penyakit pada pasien seolah-olah pasien adalah mahasiswa kedokteran tergoblok yang pernah diajarinya.

Ketika tiba saya diperiksa dan ditanyai kenapa, baru dua kalimat meluncur dari mulut, dia langsung menyuruh saya berdiri lalu jongkok dan berdiri lagi. Saya mematuhinya. Lalu dia menyuruh saya mengangkat kaki dan menaikkannya sebisa saya. Saya mematuhinya. Dia menepuk dan menekan-nekan perut saya. Tidak sampai lima menit prosesi ini, dia hanya berkomentar singkat, “Kamu nggak kena usus buntu. Nggak ada yang perlu dioperasi.”

Lima menit dan uang berapa puluh ribu keluar. Saya keluar dengan lega tapi merasa diperlakukan nggak semestinya. Masa sih usus buntu bisa didiagnosa dengan cara begitu? Maka, saya pun kembali menemui dokter tercinta saya, J. Palealu. Dia bisa mendiagnosa saya kena usus buntu setelah sebelumnya meminta saya cek ke laboratorium. Ketika saya bilang saya sudah minta second opinion pada Sang Professor, dia termenung sebentar lalu berkata, “Begini aja, kamu dateng ke laboratorium saya. Nanti kita bisa liat sama-sama dengan USG apa yang sebenernya terjadi sama usus kamu.”

Saya setuju. Hari berikutnya saya ke laboratorium atau klinik miliknya (di bilangan mana ya? saya lupa)/ Disitu saya melihat memang ada sesuatu dalam usus saya. Si dokter menjelaskan dengan fun dan santai, tapi tetap tidak kemudian menggampangkan kekhawatiran pasien.

“Jadi, mau operasi dimana?” begitu tanyanya.

Pilihan saya sudah pasti. Saya mau operasi ke Yogya aja. Ke tempat dimana dokter kawan akrab dan terpercayanya almarhum pakde saya ada. Dokter Timbang atau dokter Gapong.

Begitu sampai di bandara Adisucipto, saya langsung meluncur ke rumah sakit Bethesda masih dengan perlengkapan ransel dan lain sebagainya. Minta langsung dioperasi. Diketawain sebentar sama dokter karena geli kali ya melihat anak cungkring dateng-dateng pake tas ransel gede nggak pake babibu dulu langsung dateng minta dioperasi.

Saya langsung dijadwal operasi keesokan harinya. Disuruh puasa dan dicukur abis “itu”nya.

Begitu selesai operasi, selesai masa siuman, saya langsung disodori dokter tabung kecil berisi potongan usus berwarna biru-kuning-kecoklatan.

“Sebentar aja kamu nggak kesini, barangkali kamu udah bablas, Nduk,” kata dokter sambil ketawa-tawa gendeng. Buat saya, dokter begini ini yang asyik. Yang nggak perlu sok cihui di depan pasiennya. Yang mau menjelaskan dengan sabar dan santai apa aja yang ditanyakan pasien.

Jadi dokter kalau nggak asyik, pergi ke laut aja sana.

posted by -Fitri Mohan- @ 4:29 PM,

22 Comments:

At 8:42 PM, endang said...: hhmmmmm......
pertama, sakit apa kmrn? duh nih anak...bikin org deg2an aja...

kedua, tuh profesor dokter, apa pak Taka-nya sitkom OB? pasien kok suruh olahraga dpn dia...

ketiga, soal dokter yg naksir elo....gue sdg berpikir bahwa gue berteman dgn org2 yg mengundang org lain jatuh hati..*siul2...halo yulii...* ....(cari tempat sembunyi dari FM n yuli)
At 8:44 PM, Mbilung said...: sebentar .... sebentar, itu dokter di Yogja itu bukan dokter tukang komik itu kan? kalo dia gendeng beneran itu.
At 8:57 PM, venus said...: hahahah..aku suka closingnya.
jadi dokter kalo ga asyik, pergi ke laut aja sana.

ini kalimat favorit kalo lagi ngobrol di messenger sama temen yg mulai aneh dan nyrempet2. "kalo ga ngerti sopan santun, ke laut aja lo!"
At 9:42 PM, iway said...: semoga cepet sembuh, apa udah sembuh? hehehhe
At 9:55 PM, aLe said...: haha, orang yg aneh,,

jgn2 gara2 mBak tu yg kecentilan ^_^
*ngumpet sblm di timpuk pake durian :P
At 11:34 PM, rymnz said...: jadi.. jadi.. kmaren sakit usus buntu lagii??:o.. *huehuehue ga mungkin yah dua kali :p.. pa kabarnya? masa seh ga bisa comment?..
At 12:35 AM, amethys said...: he he he dokter "kategorinya" banyak yah??

untung aku ga pernah jadi dokter...hua ha ha ha...(bisa2 disuruh kelaut ama fitri)
At 2:44 AM, isnuansa_maharani said...: cepet sembuh, Mbak. kalo saya takut ke dokter, jadi nggak punya banyak pengalaman dengan dokter. mantri juga udah cukup, hehe..
At 3:15 AM, tjahaju said...: wah.. dokter gendeng mestinya jadi pelawak aja ya, huehehe... itu pas kuliah kedokteran kebanyakan becanda kalik ^o^
At 4:24 AM, orangcurhat said...: wow..
untung banget yaa..
jd itu professor aneh doong..
hehehe
At 6:54 AM, rime said...: gua kira itu di Amrik..

tapi setelah melihat tulisan "beberapa ribu rupiah", pikiran gua langsung berubah...

btw, untung aja si profesor itu jadi second opinion.. kebayang kan kalo jadi 'dokter utama'..
At 11:20 AM, almas said...: waduh... kalo dokter kelaut semua trus perawatnya kemana nih
hiihhihihi
*salam kenal mba
At 8:54 PM, mata said...: amit amit deh fit. disini belum pernah saya temui dokter yang mesum seperti itu. soalnya dokter saya semuanya perempuan. hahahaha

lagipula kebanyakan dokter semuanya fun, dokter jantung ayah saya, sampai dokter saya yang sering saya kunjungi ya slengean semua. jadi ngga bikin bosen pasien. :)
At 4:48 AM, Vina Revi said...: hehe, ada juga to dokter yang nekat flirting ke pasiennya? duh, duh, duh! kok nggak sayang ama reputasi, sih?
At 6:59 AM, za said...: huehehhe...mao dong doktet yang berwajah pengasih dan penyayangnya.,......:D
At 6:11 PM, Innuendo said...: aiiih perutnya indah sekali kakakkakkak beneran gendeng tuh dokter. kalo gue pernah dulu dokternya naksir. gara2x meriksa jantung, khan harus ditempel di 'dada' dalam hati dia, kurus2x itunya montok kekekkekk
At 8:09 PM, undercover said...: wah, ini bisa jadi peringatan nih, karena dah mule ada kritisi untuk kinerja para dokter. He... wah tentu pengalaman yang menegangkan ya mba, kedapatan dokter cabul begitu.
At 10:42 PM, goestaf said...: Hmm... mmm... well... mmm....apakah cerita ini juga ingin memberitakan bahwa.... anda memang cantik?...ups.. just kidding. btw, salam buat Bang Coen, tulisan2nya aku suka.
At 4:27 PM, Hedi said...: Kalo gendeng kok bisa jadi dokter ya...aneh banget :D
At 12:05 AM, yati said...: setuju... *apa sih setuju2 aja :P

saya malah divonis leukimia sama dokter yang udah botak2 bergelar spesialis dan professor. ternyata, dokter yang cuma lulusan S1 dan belum spesialis, malah lebih meyakinkan bahwa saya ga keren kalo mati muda karena saya ga leukimia. propesor kok bikin shock!
At 4:04 AM, -Fitri Mohan- said...: @endang: doooh, dokternya salah liat itu mpok.
@mbilung: setuju pakde, yang itu memang gendeng.
@venus: mbeeer.
@iway: udah menuju sembuh way. thanks ya!
@aLe: udah kutimpuk tuh pake durian tiga biji.
@rymnz: iya, nggak bisa med.
@amethys: yang kelaut yang nggak asyik aja mbak. :D
@isnuansa: bagus tuh nggak pernah sakit2an. sehatt terus.
@tjahaju: hehehe, aku sih nggak keberatan sama dokter yang suka nglawak. asal bener diagnosanya.
@orangcurhat: emang aneh.
@rime: itu di indo rim. iya, untuung aja.
@almas: salam kenal balik yaaa.
@mata: emangnya dokter perempuan nggak bisa mesum?
@vina revi: itu dia tuh yang aku juga heran.
@za: jangan za, udah tuir!
@innuendo: hwadohhhh, ada yang lebih parah dari gue ternyataaaa, hahahaha.
@undercover: menyebalkan tepatnya. :D
@goestaf: salam balik, katanya.
@hedi: hahaha, bener mas.
@yati: hai Co. gelar propesor emang ternyata gak ngejamin juga.
At 6:18 AM, peepalicious.blogspot.com said...: halo mba, iseng nih. huehehehe...

kok saya jarang berkunjung ke dokter ya? palagi yg pake bayar. qiqiqiqiq. biasanya ke poliklinik aja, itupun klo dah mentogh! punya kenalan dokter gigi ga?
:P